森の迷子っこ

クマさんに懐いたうさぎさんの話。人生の迷子なり。

結婚を機に『発達障害』を疑い始めた話

発達障害

しろうさは実家と疎遠になっている。

さみしがり屋だけど割と1人で平気な子だったので、1人暮らしは性に合っていた。

もちろん、彼氏が欲しいと人並みに思ったり、彼氏が出来たらべったりしちゃう方だったけど、結婚願望は全くなかった。

そんなしろうさが結婚まで漕ぎつけ、自分に疑問を持った話。

 

【目次】

 

 

■お世話をするよりもお世話をされたい、マジで。 

子供の頃から結婚願望皆無だった。

将来の夢は漫画家。絶対なるって信じてたし、割と今でも自分の才能を信じてたりするw宝くじ当たったら仕事辞めてチャレンジしたいな。

 

そんな夢に向かって一直線な青春だったから、学生時代は彼氏いない歴＝年齢の喪女だった。

顔もスタイルも悪くはないのに。まぁ、良くもないけどw

 

コンパ的な飲み会には参加しなかったけど、友人が社会人飲み会サークルやってたので、その飲み会には顔を出していた。

そこで気がついたんだけど、私は『喋るとダメなタイプ』だったみたい。

 

愛想はいいけど、『気が利かない女子』の典型で取り分けとか全く出来ないタイプだった。

専門学校卒業の時、友達にサイン帳書いてもらったんだけど、『特技:しろうさちゃんのお世話』って書かれたのは伊達じゃないね。

確かに男の子と呑みに行っても取り分けはおまかせだった。壊滅的なマシンガントークと共に恋愛対象にはまずはなりえないわな。

 

■結婚の必要性を感じない。事実婚でいいんじゃない？

何人かお付き合いをしたけど、『結婚したい』と思った事はなかった。ずっと一緒にいたいと思っても、結婚は嫌だった。

相手にガッツリ依存するくせに『結婚という制度はノーサンキュー』

結婚となると家同士の付き合いも出てくるし、実家とほぼ絶縁状態な私にはハードルが高かった。

 

2018年の年始に同棲中だったクマさんに『年内に籍だけ入れないか？』と聞かれた。びっくりしたけど、ずっと一緒にいたい気持ちはあったので『うん』とだけ答えた。

 

それから半年くらい、この話題はほとんど出なかったし私からは触れなかった。それがクマさんにしてみれば大いに傷ついたみたいで、後に大喧嘩に発展した。

『俺なりに覚悟があって言ってるのに、うれしそうにするでもなくショックだ』と。

しろうさ的には代替案のつもりで『事実婚でも法律婚と同等の権利を得られる』と言っちゃったらもう大変。

 

やっぱり、『結婚しよう』→『事実婚でもいいよね』は傷つくもんなのかな？しろうさ的には変わらないものなんだけど…。

 

結婚はしたくないけどクマさんとは一緒にいたい。出した結論は結婚しちゃおう。

実家とほぼ絶縁状態なので証人欄は親友に書いてもらった。

 

私はご高齢者を支援する仕事をしてるんだけど、資格証の登録が戸籍名でしか受け付けられないので旧姓利用を断念。

新姓で挨拶すると、みなさん『おめでとう。よかった』と言ってくれるんだけど、内心すごく複雑。ちゃんと『ありがとうございます』って返してるんだけどね。

  

■『なんで私ばっかり！』『オマエモナー』最初はモラハラを疑った。

付き合いは長くて、半同棲を経て同棲も1年くらいしてたんである種の信頼はあった。

多分この人なら私を見捨てないだろう。私を知ってくれている。そんな甘えがあったのかもしれない。

 

入籍してからひと月に2回くらいの頻度でガチ切れされた。

言葉は不適切だったかも知れないけど、冗談の言い合いの延長線上の事。

『なんでこんな事で怒るんだよ？』『私にも同じような事言ってるじゃん』

 

お説教が深夜3時頃まで続いたり、反省文を書かされたり

反省のメモを『頭に叩き込め』と100回200回、音読させられた亊もあった。

『寝かせず説教』『自分の非を認めない』『罵倒する』

これってモラハラ夫の気があるんじゃない？そう疑った。

 

付き合い始めた頃にケンカした時、不安でいっぱいいっぱいになって占い師さんに見てもらったことがある。

『あなたもややこしい性格してるけど、彼もすごいね』と言われた。

彼は『俺は絶対正しい』の人。でも、言葉に反応しているだけだから対応は難しくないとアドバイスをくれた。

どうやらクマさんは、『でも』や『だって』という言葉に反応して怒りを蓄積していっているらしい。

 

『しろうさちゃんが正しい時もあるかも知れないけど、どう謝っていいか分からない時は「困らせてごめんね」と言いなさい』

 

そして、怒らせて1度謝ったら放っておけと言われた。思い出すことで怒りのゲージがまた上がるから謝罪で蒸し返すことはない、きちんと1度謝って放っておきなさい。しばらくすると何食わぬ様子で連絡くれるから…と。

 

占い師さんのアドバイスは大当たりだった。1度素直に謝れば、その日は怒り心頭のご様子だけど翌日には水に流してくれていた。私も改めて謝るような事はしなかった。

 

占い師さんのアドバイスが的確だったから、『俺は絶対正しい』に焦点当ててしまって、自分を顧みなかったんだよね。どこか『自分は（そんなに）悪くない』って責任逃れしてたんだと思う。

 

ある夜、また軽口叩いて怒らせてしまった。

『しまった！』と思ったけど、『私にも暴言吐いているくせに、こんな事で怒るなんて…』って気持ちがどこかにあったんだと思う。

何を言っても無視されるので、変に突いてまたお説教されるにもしんどいから、謝れないまま不貞寝した。

 

翌朝も怒ってるみたいで『おはよう』って言っても野太い声で『おぉ』と返すだけ。

私は『1か0か』の極端な考え方をしちゃうんで、『距離を置くためにも漫画喫茶にでもしばらく泊まろうかな？』『う～ん、それもそれで当てつけみたいになるよね…』とか結構本気で思ってた。

 

お互い、帰宅時はline送るようにしてるんだけど、夕方頃にいつもと変わらない調子のメッセージで『帰るよ』とスタンプが送られてきた。

『許してくれたのかな…？』びくびくしながら帰宅したけど、何事もなかったかの様に受け入れてくれた。

 

思うに、彼自身も歩み寄ってくれたんじゃないかと。

この前の喧嘩の時に『なんでそう極端な考え方をするかな？』『なんで分からへんの？』って言われた。

『「常識」って言われても分からない事もある。みんなが分かる事でも私には分からない事がある。みんなが普通にできる事でも出来ない事がある』って答えた。ちょっと呆れたような顔をされたけど、それ以上は何も言われなかった。

 

なにも言わず私の軽口を流してくれたんだ。

 

そう思ったら、自分のことをちょっと顧みれるようになった。

『私はどこか普通じゃないのかも』『「変わってる」って言われるのを割とポジティブに受け止めていた部分があったけど、ヤバいのかな？』『不用意な言動で嫌な思いさせたくない』

そこから自分を知る事を始めようかと思った。

 

■【発達障害】グレーというか黒寄りではなかろうか。

以前、クマさんにお説教くらったとき

『私はどこかおかしいのかも知れない。病院とか行った方がいいかな？』と聞いた時があった。

『病気に逃げるな』これが彼の答えだった。

 

私も、本当に障害で苦労されている人に対してそれを言い訳の道具にするようなマネは卑怯だと思った。

でも、発達障害の方のブログなんかをみると『割と私、ガチなん違うか…』と思えてきた。

 

ツイッターでもつぶやいたけどこれとか 

 

 

この記事もヤバいくらい分かる。思考パターンが全く持ってこれ！ 

 

www.bakaaruki.xyz

 

私は診断を受けてはいないので、現時点では『発達障害疑い』若しくは『自称』に過ぎない。

でも、大事な人や周りの人をイラつかせたり傷つけたりしたくないので、自分を知って対処を考えていきたいと思ってる。

 

多分、同じようなグレーゾーンっぽい人で悩んでいる人とかいるんじゃないかな？診断結果の有無は関係なく、『発達障害の症状』で悩んでいる人達の事をもっと知りたい。

私も知ってほしいし、自分を知りたいと思ってる。